タワマン返済で損切りできない思考が生む「見えない損失」
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ことのは-言ノ葉-
【実体験】損得勘定で動く人の末路｜目先の利益ばかり追うと信頼を失う理由
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人生を歩んでいると、「この人、損得で人を見ているな」と感じることがあります。
自分にメリットがある人には愛想がいいのに、メリットがないと分かった途端に態度が変わる。
頼みごとをするときだけ近づいてきたり「これをやったら自分に何が返ってくるのか」を常に考えていたりする人もいます。
一見すると、こういう人は要領が良く見えるんですよね。無駄なことをせず、自分が得するものだけを選んでいるため、短期的には賢く立ち回っているようにも感じます。
ただ、私は職場で実際にそういう人と接した経験や、知人との何気ない会話、ヒカルさんの動画などを見ているうちに、むしろ逆なのではないかと思うようになりました。
目先では得をしていても、長く続けるほど「人からの信頼」という大きなものを失っていく。
これが、私が損得勘定で動く人を見て感じたことです。
もちろん、損得を考えること自体が悪いとは思いません。私もお金や時間を使うときには、「これは自分にとって意味があるのか」と普通に考えます。
問題なのは、何でも損か得かだけで判断してしまい、それを人間関係にまで持ち込んでしまうこと。
この記事では、私が実際に見てきた人や、動画を見ながら気づいたことをもとに、損得勘定だけで動く人が長期的に何を失っていくのかを考えてみます。
目次
損得勘定で動く人の末路は「信頼を失うこと」だと思う
先に私なりの結論を書くと、損得勘定で動く人の末路は、お金を失うことではないと思っています。
もっと大きいのは、人から信用されなくなることです。
自分に得があるときだけ近づいてきて、必要がなくなれば離れていく。そんな行動を続けていると、最初はうまく立ち回れていても、周囲は少しずつ気づきます。
「あ、この人は自分にメリットがあるときだけなんだな」
一度そう思われると、その後どれだけ愛想よく接しても、相手はどこかで警戒するようになります。
仕事でも友人関係でも、「この人なら困ったときに助けたい」と思ってもらえる人と、「どうせ自分の都合で動いているんでしょ」と思われる人では、時間が経つほど大きな差が出てくるはずです。
短期的な損得だけを見ていると、この目に見えない信頼の価値に気づきにくいんですよね。
本当に信用できる人は、自分が見向きもされない時にこそ手を差し伸べてくれる人。
職場で出会った「損得勘定で人を見る人」
以前働いていた職場で、まさに損得勘定で人との距離を決めているように見える人がいました。
最初の頃はとても愛想がよく、私にも積極的に話しかけてきました。普通に接していたので、特に変わった印象は持っていません。
ところが数ヶ月ほど経つと、態度が明らかに変わりました。
挨拶をしても返さないことがあり、仕事で必要なこと以外はほとんど話さなくなる。こちらを見ても目をそらすような場面までありました。
最初は「自分が何かしたかな？」とも考えました。
ここで、自分が悪かったかな？と考えすぎないことが重要。
でも、その人のほかの人への接し方を見ているうちに、なんとなく分かってきたんですよね。
自分にとってメリットがありそうな人には近づくけれど、そうではない相手には興味を失う。
私自身、その人とどうしても仲良くなりたいと思っていたわけではないので「こういう考え方の人なんだな」と受け流しました。
ただ、そのとき強く思ったことがあります。
「これって本人は得しているつもりかもしれないけど、長い目で見たらかなり損してない？」
人は、思っている以上に相手の態度を覚えています。
このときの私のようにね。
必要なときだけ優しくされたことも、用がなくなった途端に扱いが変わったことも、意外と忘れないものです。
なぜ損得勘定でしか動かない人は長期的に損をするのか
損得で考える人が全員悪いわけではありません。
むしろ仕事やお金については、損得を考えないほうが危険な場合もあります。
それでも「何をするにも自分が得するか」で判断するようになると、少しずつ問題が出てくると感じています。
【H3】人間関係が「条件付き」になってしまう
一番分かりやすいのが、人との付き合い方です。
「この人と付き合えば仕事につながる」
「この人はお金を持っている」
「この人から何か教えてもらえる」
こうした理由だけで人を選んでいると、自分が得られなくなった瞬間に関係を続ける理由もなくなります。
すると、人間関係そのものが条件付きになってしまいます。
もちろん、誰とでも仲良くする必要はありません。自分に悪影響を与える相手と距離を置くことも必要です。
ただ、相手を一人の人間として見るのではなく「自分に何を与えてくれる人か」でしか判断しなくなることとは別の話だと思います。
人間関係について「お金や時間を奪われてまで付き合う必要はあるのか」と考えたことは、こちらの記事でも書いています。
» 友達だから仕方ないをやめる【お金・時間を奪う友人と付き合わない考え方】
友達だから仕方ないをやめる【お金・時間を奪う友人と付き合わない考え方】
本当に困ったときに助けてもらえなくなる
人間関係は、その場ですぐ結果が返ってくるものばかりではありません。
何年も付き合った相手が、思いがけない場面で力になってくれることもあります。
逆に、自分が何気なく助けた人が、ずっとそのことを覚えてくれている場合もあるでしょう。
だからこそ、毎回「これをやったら何が返ってくる？」と考えていると、長期的な人とのつながりを作りにくくなります。
普段から人を利用するような付き合い方をしていれば、自分が本当に困ったときになって「この人のために動こう」と思ってくれる人が少なくなってしまうかもしれません。
これは、お金では簡単に買えないものです。
得を逃さないことばかり考えると疲れる
損得勘定が強くなりすぎると、「自分だけ損をしていないか」を常に気にするようにもなります。
- 食事代
- 仕事量
- 誰がどれだけ得をしたか
- 自分だけ多く負担していないか
もちろん、不公平な状態を我慢し続ける必要はありません。
ただ、細かな損得を毎回計算していると、相手との時間そのものを楽しむ余裕がなくなってしまいます。
以前、感情やお金について考えた記事でも書きましたが、自分の中にある「なぜそれが気になるのか」を理解できるようになると、必要以上に感情へ振り回されにくくなります。
» 【感情コントロールのコツ】自分を理解すればお金も人間関係もラクになる
【感情コントロールのコツ】自分を理解すればお金も人間関係もラクになる
ヒカルさんの動画を見て「逆の考え方」に気づいた
そんなことを考えていた頃、YouTuberのヒカルさんの動画を見る機会がありました。
10億円のヴィラに仲間を招待している動画なのですが、単純な豪遊動画として見ることもできます。
でも私が気になったのは、お金の使い方そのものより、周囲の人との関係の作り方でした。
ヒカルさんは、仕事で報酬を受け取ったときに、その金額以上の価値を返すという趣旨の話をしています。
これを聞いたとき、職場で出会った人とは真逆だなと思ったんです。
損得勘定だけなら「できるだけ少なく出して、できるだけ多く受け取る」ほうが得に見えます。
一方で、長期的な信頼を考えるなら「受け取った以上に相手へ価値を返す」という考え方もあります。
相手からすると「この人と仕事をすると期待以上のものが返ってくる」と思えるため、また一緒に仕事をしたくなるでしょう。
その積み重ねが、次の仕事や人とのつながりを生む。
ここを見て、私は「得をするために先に取る人」と「長期的な信頼のために先に与える人」では、数年後にまったく違う場所にいるのではないかと感じました。
下記が実際に私が見ていた動画です。
目先では損に見える「ギブ」が後から返ってくることもある
誰かに何かをしてあげたとき、その場では自分だけが損をしているように見えることがあります。
時間を使うこともありますし、お金がかかる場合もあるでしょう。
だから「そこまでやる必要ある？」と思う人もいます。
でも、相手にとって本当に価値のあることをしていれば、少なくとも「この人は自分のことを考えてくれた」という記憶は残ります。
必ず同じ相手から返ってくるとは限りません。
むしろ、私はそこを期待しすぎないほうがいいと思っています。
Aさんを助けたからAさんに返してもらう、という取引にしてしまったら、それも結局は損得勘定だからです。
人に与えたものが別の人との出会いや仕事につながったり、何年も経ってから思わぬ形で返ってきたりする。
そういうこともあるのが人間関係の面白いところではないでしょうか。
「ギブする人」と「都合のいい人」は違う
ここは間違えやすいところです。
人に与えることが大切だからといって、何でも引き受ければいいわけではありません。
頼まれるたびにお金を出す。
嫌なことでも断らない。
相手が何もしなくても、自分だけが尽くし続ける。
これは「ギブ」とは少し違うと思っています。
相手がこちらの時間やお金を当然のように使い続ける関係なら、距離を置くことも必要です。
私自身、人間関係については「誰とでも仲良くすること」より、どんな距離感ならお互い無理なく付き合えるかを考えるようになりました。
人付き合いそのものに疲れている方はこちらの記事も参考にしてください。
【人間関係の断捨離は必要】切るべき相手と距離感の保ち方
人に与えることと、自分を犠牲にすることは同じではありません。
自分にも余裕があり、相手にも価値がある。その状態でできることをするくらいが、長く続けるにはちょうどいいのだと思います。
損得で考えること自体は悪くない
ここまで読むと「損得を考えるのは悪い」と聞こえるかもしれません。
私はそうは思っていません。
自分の時間やお金には限りがあります。
仕事を選ぶときに給料を考えるのも普通ですし、商品を買うときに価格と価値を比べるのも当然です。
友人関係でも、毎回こちらばかりがお金や時間を使って疲弊しているなら、その付き合い方を見直したほうがいい場合もあります。
問題なのは、損得を判断材料の一つにすることではなく、損得だけが判断基準になることです。
「この人といると得するか」だけで人を見るのではなく「一緒にいて楽しい」「この人の考え方が好き」「困っているなら助けたい」という感情もある。
人間関係は、そういう数字にできない部分があるから続くのだと思います。
目先の利益より「信頼」を残したほうが長期的には得だと思う
結局、私がこの記事を書きながら考えていることは、とてもシンプルです。
目の前の1,000円を得することと、この先何年も付き合える人から信頼されること。
どちらが大きいのか。
短期的には、前者のほうが分かりやすいです。
お金は数字で見えますから。
一方、信頼には値札がついていません。
だから価値が分かりにくい。
でも、困ったときに相談できる人がいることや、「あなたなら任せたい」と仕事を頼んでもらえること、本音で話せる友人がいることは、人生が長くなるほど大きな財産になります。
私は職場で損得勘定の強い人と出会ったことで、むしろその逆を学びました。
自分が得することだけを考えるより、「自分は相手に何を返せるか」を考えたほうが、結果的に自分にも返ってくる。
ヒカルさんの動画を見たときにも、同じことを感じました。
まとめ｜損得勘定で動く人の末路は、気づかないうちに人が離れていくこと
損得勘定で動く人は、短期的には得をしているように見えることがあります。
自分にメリットがある人を選び、必要のないことには時間を使わない。その考えだけを見れば、効率的とも言えるでしょう。
ただ、人間関係まで同じ感覚で考え続けると、少しずつ周囲に伝わります。
「自分にメリットがなくなったら、この人は離れていくんだろうな」
そう思われれば、深い信頼関係は作りにくくなります。
私が考える「損得勘定で動く人の末路」は、劇的に何かを失うことではありません。
気づかないうちに信用が減り、本当に必要なときに人が離れていること。
むしろ、こちらのほうが怖いと思っています。
だからといって、何でも人に与えればいいわけではありません。
自分を犠牲にする必要もない。
必要な損得は考えながら、それでも人との関係では「自分は何をもらえるか」だけではなく、「自分から何を返せるか」も考えてみる。
その小さな違いが、数年後の人間関係や仕事、信頼の差になっていくのではないでしょうか。
私自身も完璧にできているわけではありません。
ただ、何気ない出来事や人との会話、動画などを見ながら「これは自分にも当てはまらないかな？」と考えるようにしています。
この記事も、そんな日常の小さな気づきから生まれたものです。
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